Стиль
Делай тело
Отношения
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
Дневник веса
  • Архив новостей
  • Архив новостей
    ПНВТСР ЧТПТСБ ВС
    2829301234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    2627282930311
реклама
реклама
реклама

Вкус жизни


Очередной выпуск программы «Психология навынос» посвящен теме поиска внутренней гармонии через нахождение «пути к себе» и обретение самодостаточности.

Посмотрев программу на TUT.BY-ТВ, вы узнаете:

  • меры профилактики от «кризиса смысла»;
  • благодаря каким действиям увеличивается ваш вес как личности в глазах других;
  • почему бежать марафон с кем-то вместе легче, чем в одиночку;
  • что делать, когда не знаешь, чем хочешь заниматься по жизни, и боишься пробовать новое, потому что уверен, что «все равно ничего не получится»;
  • почему отсутствие «таланта» — это не приговор, а отговорка;
  • что стоит за женским страхом «потерять себя» в заботах о семье и маленьком ребенке;
  • что такое «самодостаточность» с точки зрения психологии и как ее «приобрести»;
  • почему «быть в гармонии с собой» — это не про позу лотоса и дзен, а про избавление от неряшливого мышления;
  • как поступить в ситуации, когда один из супругов заигрывается в «самосовершенствование» и начинает обвинять другого в скучности и «обычности» (что может закончиться фразой «нам больше не о чем говорить, наш брак умер, давай разведемся»);
  • «любить и принимать себя» — это вообще о чем?

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/скачать видео (164.78 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (28.52 МБ)

Если возникает тема поиска себя, значит, человек, который задался этим вопросом, бездельник. Жизнь наполнена смыслом, человек делает что-то важное для себя, что он наделяет определенной значимостью. Если такого личностного смысла нет, любая деятельность кажется бесполезной и ненужной. Тогда человек говорит, что не может себя найти.

Действительно, проблема обессмысливания серьезно стоит на повестке дня у некоторых людей. Раньше времени для размышлений было мало. Когда ты кроманьонцем скакал по скалам и пытался загнать мамонта, рассуждать было некогда. В современном мире есть время для развлечений, и появляется проблема поиска смысла жизни.

К тому же деятельность сейчас оторвана от человека. Допустим, человек перебирает бумажки в офисе нефтяной компании. Чем он занимается? Для чего это нужно? Что случится, если он неправильно переберет бумажки? Но если мы говорим о человеке, который работает в фонде и пытается найти деньги для больных, от его ошибок зависит многое. В его деятельности есть смысл.

Письмо от читательницы: «Никак не могу найти себя. Постоянно нахожу идеалы среди молодых красивых девушек — и начинается: „Какой цвет волос! Какая прическа! Какой стиль! Хочу быть такой же“. Подскажите, как с этим справиться».

Девушка не столько ищет себя, сколько хочет быть какой-то в глазах других людей. Ей важно быть идеальной, и она перебирает образы, которые «назначают» хорошими.

Она видит стильную девушку, видит восхищенные взгляды ей вслед и думает, что хочет точно так же.

Это нормально. Люди — ультрасоциальные существа. Если они занимаются однообразной деятельностью в группе, их результаты становятся лучше. Например, раковые больные быстрее выздоравливают, если занимаются в группе поддержки. У нас есть потребность в причастности.

Это может быть причастность к какому-то идеалу, потому что если вы принадлежите этому идеалу, вы получите свою долю признания. Вопрос только в том, зачем распыляться. Все равно невозможно понравиться всем. И нет идеала, который точно лучше. Мы нравимся меньшинству людей. Не надо искать себя, а лучше выбрать вариант и спокойно в нем двигаться, понимая, что для части людей это будет непривлекательно, а часть людей оценит ваш выбор.

Лучше отталкиваться от личных ощущений? Попробовать разные образы, и когда из копируемых образов найден тот, в котором комфортно, в нем и остаться.

У подростков это особенно ярко выражено. Они пробуют разные роли, поэтому среди них особенно развиты субкультуры.

Но в случае нашей читательницы также может сработать еще один механизм — занятие делом, то есть чем-то важным для окружающих. Например, какой-то человек увидел возле ПВТ заброшенный пруд и начал его облагораживать. Это дело важно для окружающих, у человека появился личностный смысл.

Девушка хочет почувствовать себя причастной, и она выбирает путь красоты. Но он тупиковый, потому что всем понравиться нельзя. А если она будет занята делом, то метания прекратятся, будет ощущение, что вы заняты важным и полезным делом.

Еще одна ситуация: «До конца не могу понять, что интересно и куда развиваться. Если что-то хочется сделать, тут же начинаю думать, что ничего не получится: нет навыков, нет соответствующего образования». Каков рецепт храбрости?

Тут не нужен рецепт храбрости. Задача — убрать некоторые вещи в мозгу. Из написанного видно, что у человека есть черно-белое мышление — «если у меня этого нет, этим нельзя заниматься». Есть и установка на заданность, что таланты, навыки и знания должны быть сразу. Если девушка не собирается оперировать больного, работать на атомной станции и разрабатывать технические узлы для самолетов, можно уже брать и пробовать. Черно-белое мышление тормозит, потому что нет никаких оснований сказать себе: «Я это не умею делать, но я хочу научиться. Так я буду брать и учиться».

Многие люди не понимают главного. Установка на заданность — нереалистичная вещь. У человека есть некоторые заданные вещи: цвет глаз, волос, ширина кости, скорость нарастания мышечной массы. Но в том, что касается поведения, заданность человека крайне низка.

У людей есть серьезные отличия по работе с ошибками. Некоторые очень не любят ошибки, а некоторые относятся к ним легко, и это лишь отчасти задано биологически. Большую часть составляет культурная социальная, психологическая надстройка, которую можно менять.

Многие люди говорят о способностях к чему-либо. Это неправда. Например, слух и голос развиваются у любого человека, вопрос в скорости. Нет талантов, а есть много труда и хорошая методика. У кого-то это потребует больше усилий и займет больше времени, но это не значит, что человек не сможет этому научиться.

В США как-то преподаватель заметил, что у азиатов очень хорошие показатели по математике, а у негров — плохие. Он начал исследовать, в чем причина. Оказалось, что азиаты готовятся в группе по пять-десять человек. За счет того, что они вместе занимаются одним и тем же делом, у них происходит социальная фасилитация. Когда все сталкиваются с проблемой и не могут что-то решить, совместными усилиями они находят нужное решение или кто-то один решает и учит остальных. У негров каждый сидит в одиночку, у него ничего не получается, и он думает, что ни на что не способен.

В итоге преподаватель начал объединять негров в группы, и уже за семестр они подтянули математику. К концу третьего семестра они выступали наравне с азиатами.

Любой навык формируется исключительно в процессе реальной деятельности. Даже очень хорошо тренируясь, спортсмен все равно не умеет выступать на больших соревнованиях, пока у него нет опыта выступления на больших соревнованиях. Не страшно, если вы чего-то не умеете — берите и пробуйте. Потихоньку в процессе реальной деятельности навык будет приходить.

Есть такое явление, как страх потерять себя. Например, некоторые девушки, планируя беременность, боятся социальной изоляции в декрете и раствориться в заботах. Что стоит за этим страхом?

У людей есть потребность в автономии — это потребность в принятии своих решений и следовании им. С появлением ребенка этот страх потерять автономию обоснован. Потребность в ней становится резко неудовлетворенной. Появляется ощущение, что следующий день похож на предыдущий. Помыла женщина посуду — и через полчаса опять гора грязной посуды.

Единственный выход — понимать, что по-другому не будет. Рождение ребенка на 7−8 лет серьезно сокращает автономию. Например, женщина решает начать бегать. Она купила кроссовки, договорилась, что муж останется с ребенком. Но ребенок всю ночь не спал, мать всю ночь провела рядом с ребенком. Какой еще бег? Или ребенок пошел в школу, но заболел, и в 7 лет его одного дома не оставишь. Опять планы рушатся. Надо принять, что так будет все время, и видеть плюсы родительства.

Во многом тут влияет то, что в СМИ рассказывается, что можно быть мамой трех детей и при этом быть идеальной хозяйкой, поддерживать чудесные отношения с мужем и даже работать. Обычная женщина смотрит на эту картинку и думает: что со мной не так, если у меня нет такого?

Это распространенное явление. Если отношения в окружении не очень близкие, то женщина показывает лишь фасад, самое лучшее. Она с ребенком сходила в парк, с мужем в театр, и все это было за месяц, но рассказывается так, будто за выходные. Действительно, складывается картина, что у них все хорошо, а у нас все плохо. Развивается чувство вины, мысли «я не такая», депрессия. Здесь может помочь понимание, что все это неправда, а если у кого-то так получается, то это везение. Человек со своей стороны мало что может сделать в этом вопросе.

Может, имеет смысл спросить у такой женщины, которая успевает все, как она это делает. И не заниматься самоуничижением.

Заниматься самоуничижением вообще не надо. Рождение детей и потеря себя в семье — это трудно, но это пройдет, и если есть методика, это можно как-то облегчить. Главное, не делать трагедию из того, что у вас что-то не получается. Очень странно надеяться, что ребенок всегда по ночам будет хорошо спать. Не будет, и надо знать об этом заранее.

Следующий вопрос о том, как быть в гармонии с собой. В голове есть некая идеальная картинка пребывания в состоянии дзен, когда человек словно окружен некой аурой. В реальной жизни тебе наступают на ноги, ты злишься, тебя раздражают. Возможно ли человеку, существу переменчивому, достичь той самой точки спокойствия?

Если мы взяли отпуск, поехали на Браславские озера, плаваем на лодке, любуемся окружающей природой, одухотворяемся. В этот момент мы достигаем той точки спокойствия. но невозможно пребывать в таком состоянии постоянно.

У нейропсихолога Оливера Сакса есть книга «Антрополог на Марсе». В одной истории он описывает человека, который «просветлился». Он был прекрасен, его все любили, он мог сутками сидеть в медитации, у него всегда была блаженная улыбка. Постепенно он перестал разговаривать с людьми, он просто смотрел на них и дотрагивался рукой. Потом он умер, потому что у него в голове была опухоль размером с кулак. Именно она делала его добрым.

Если бы окружающие обратили внимание, что человек вообще-то ненормально себя ведет, они отвели бы его в поликлинику. Скорее всего, человек остался бы жив. Просветление может наступить с возрастом, потому что человек становится мудрее, он навидался жизни, что-то понял, и у него произошли гормональные сдвиги. Но даже в этом случае у человека в норме есть разные устремления. Люди лишь с одним устремлением — это маньяки или фанатики.

Например, девушка учится в вузе. Завтра у нее экзамен, ей надо готовиться, и вдруг ее подруга зовет на вечеринку. Девушка интересуется в том числе отношениями, и перед ней стоит выбор. Гармонии тут уже нет, и это нормально. Задача девушки спокойно для себя решить, что для нее приоритетнее, и принять последствия такого решения. Переживания в этом моменте вредны. Дополнительные переживания «а вдруг», «а что если» усложняют выбор.

Как бороться с привычкой и зависимостью?

Когда люди переживают зависимость среди прочего возникает момент дополнительного самообессиливания. Человек спрашивает себя: «Что же я за человек, если у меня такое возникло?» и следом: «Что же я за человек, если я не могу с этим справиться?». Но избавиться от зависимости достаточно трудно. Чтобы побороть ее, нужно перестать себя корить. Если есть привычка, ее просто так не пересилить.

Если возникают мысли о самобичевании, сделайте десять приседаний. Физическая активность останавливает поток мыслей. Третий шаг — перестать считать свои поражения и акцентироваться на них. Например, человек худеет. Обычно он корит себя, что сегодня сорвался и опять съел что-нибудь лишнее. Но в данном случае он фокусируется на провале. Но фокусироваться надо на успехе, пусть он и маленький: «Я съел торт, но дважды отказался от шоколада, который предложили коллеги».

Тут опять проявляется черно-белое мышление: если я съел торт, я ни на что не гожусь, вся диета насмарку. Но человек сорвался, ничего страшного в этом нет. Отмена привычки — это освоение нового поведения, и каждый такой процесс связан с провалами. Навык улучшается скачкообразно, даже после небольшой паузы. Поэтому можно ничего не делать, через некоторое время вернуться к этому навыку, и он будет лучше, чем был до паузы. В случае с тортом, если вы всю неделю держались, а на выходной съели торт, не надо отчаиваться. Съешьте еще и со вторника начните новую жизнь.

Люди порой катастрофизируют события: «О боже, я съел торт!». Но, по последним исследованиям, например, алкоголикам нехорошо стремиться к полному отказу от алкоголя. Это работает гораздо хуже, чем если стремиться к уменьшению количества выпитого и введению потребления в контролируемый коридор.

В полной завязке человек, скорее всего, сорвется. С присущей ему неряшливостью мышления он подумает, что не сработало, он пропащий человек, и запьет снова. Старая привычка затухает волнами, а новая привычка нарастает волнами. Ключевое здесь не остановиться в нарастании и затухании. Многие люди останавливаются, потому что думают, что точно не получилось.

Предположим, один из супругов занимается самосовершенствованием: посещает курсы, читает книги по психологии. Однажды он говорит партнеру, что перерос его, что он обычный и земной, а человек себя чувствует на уровне выше. Это разрушает отношения.

Люди не любят, когда на них давят. Если мне говорят делать что-то, уже самим фактом требования, наставления, настаивания из меня делают человека, который не сам принимает решения. Это неприятно. Когда кто-то приходит и говорит, что прочел или услышал какую-то идею и что отныне пара будет жить по новым правилам, получается, что за второго партнера все решили.

Любое такое мнение нужно подавать как свое. Тогда не возникает авторитетного давления, нет желания сопротивляться и партнер лучше воспринимает эту идею.

Существует рост и развитие. Рост — это увеличение количественных показателей. Развитие — это увеличение качественных показателей. Но когда человек говорит, что он развивается, что он подразумевает? Если человек так развился, почему он не может подтянуть своего партнера?

Когда человек рядом действительно развит, за ним хочется следовать и брать с него пример. Тогда вопрос, если ты развит, почему в глазах человека рядом ты не стал привлекательнее?

Если вы не влечете никого за своим примером, точно ли вы развились? И потом нет никакого «я тебя перерос». Есть элементарное «мы перестали общаться». Люди рассхинронизировались, перестали быть увлеченными друг другом и делами друг друга и стали чужими людьми.

Порой партнер говорит, что готов развиваться, но попросит объяснить куда. А ему отвечают: «Это надо самому понять. Прочти эту книгу, ты поймешь». Когда конкретики нет, все очень трудно. Синхронизация — это умение слышать друг друга.

Для связи: Facebook, «ВКонтакте», YouTube.

 

Больше видео вы найдете TUT и на нашем канале на YouTube. Подписывайтесь!